Главная
  • 28 марта 2009
  • 3 комментария
  • 261
  • Автор:

Анекдоты на вечер

Анекдоты на вечер субботы, поднимаем себе настроение

1й: я ем
2й: ладно, покушай, потом поговорим
1й: lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
2й: не говори с набитым ртом

Сын-подросток говорит отцу:
— Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Автомобиль \»Ока\» зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом…

Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
— Да. Это хор МВД.

Манда: привет, как дела?
Chevalier: привет =)) дела хорошо =))) =)))
Манда: а что столько смайликов? Настроение хорошее?
Chevalier: понимаешь, моя мобилка… Как бы это сказать… Не любит она тебя!)
Манда: почему?
Chevalier: мандаринка, она только пять букв твоего никнейма отображает =)))
Манда: пять букв?
Манда: ЧТО???!!!!

Встречаются два приятеля.
— А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
— Правда…
— А ты бы сказал ей, что твой отец — миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
— Я так и сказал… И теперь Катя — моя мама!

Бежит наркоман по дороге, вдруг видит: посередине лежит алкаш.
Наркоман кричит:
— Рождённый ползать, уйди со взлётной полосы!

Место действия: фирма. Действующие лица: системный администратор и молодая девушка.
Девушка:
— Мне сказали, что от дисплеев идет излучение, что оно вредное. У моей подруги есть защитный экран, а у нас ни у кого нет.
Сисадмин:
— Мы вам поставили новые современные дисплеи, у которых уровень излучения совсем крохотный, потому что в них стоят самые современные кинескопы.
Они соответствуют всем международным стандартам.
Девушка:
— Так что, получается, можно не предохраняться?
Сисадмин, пристально смотря на нее:
— Да нет, предохраняться, пожалуй, продолжайте…

Объявление в туалете крупной финансовой компании:
\»Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация\»

В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит \»будь здорова, внученька!\» на что девчушка реагирует незамедлительно: \»Смотри сама не сдохни\».

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник мдаодит у них какой — то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
— Это героин.
— А почему он жёлтый???
— А он детский, фруктовый…

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — HЕТ!
— Ой обидно и слава Богу

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать-отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке,столько же и войдет.

ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс \»перезвони\», на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)…
Вот теперь четко верю что в стране кризис!

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: \»Он умер, и это хорошо\».

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть…
Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

— Мама, можно я пойду в кино?
— А уроки?
— После кино.
— После кино поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!

В pестоpане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут написано в конце: \»Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300\». Что значит — \»получилось\»?
— У… Значит, не получилось…

comments powered by HyperComments

Поделитесь страницей в социальных сетях, что бы рассказать вашим друзьям:
1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Похожие статьи
Коментарии